Jurassic Tanière

Je crois t’avoir déjà expliqué, lecteur de mon cœur, que le chemin le plus sûr vers les neurones des gnous passait par leur estomac.

L’autre matin, je me suis donc présentée devant ma classe chérie-choupi avec une série de cookies et deux quatre-quarts prédécoupés.

Parce que si certains avaient gagné le fameux concours “c’est qui qu’à écrit ça”, tous avaient joué.

Et donc, à 10 heures, distribution générale.

Il restait cinq ou six morceaux de gâteaux.

Assez pour susciter des convoitises, mais bien trop peu pour une seconde tournée équitable.

J’envoie donc –difficilement- mes gnous digérer, et je sors à mon tour.

Avec ma boîte à gâteaux.

Grossière erreur.

Vous connaissez Pavlov ?

Cette sombre, sooooooommmmbre histoire de chien qui se met à baver dès qu’il entend la sonnerie qui annonce la sousoupe ?

Ben j’ai vécu le truc.

Dans le rôle de la sousoupe (oui, je sais, ma glamouritude est au top)

Parce que dès que les gnous qui récréationnaient ont vu passer la boîte à gâteaux, ils se sont littéralement rués sur moi, réclamant de la nourriture sur tous les tons.

J’ai fermement refusé, ai marché d’un pas plus vif, puis accéléré puis… Franchement galopé, pour finalement claquer in extremis la porte de la salle des profs au nez des plus déterminés, qui m’avaient suivie jusque là.

A ce stade, je me sentais allégée d’un poids ( ma dignité, sûrement…) et je me suis adossée au battant pour reprendre mon souffle.

Et puis j’ai levé le nez.

Et je me suis retrouvée face à face avec mes chers collègues.

Affamés.

Qui me fonçaient dessus.

Z’ont tout bouffé.

Vous voyez Jurassic Park ? La scène où le grand méchant dinosaure va bouffer l’humain ?

Je m’en suis sortie de justesse.

Plus JAMAIS je me moque des films de monstres, moi…

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Un commentaire pour Jurassic Tanière

  1. Anne dit :

    Quand on chatouille les bas instincts… On réveille les fauves!

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