1. Lecture d’une phrase d’exercice: “Il était à gifler” …

Euh … non… pas exactement… Le texte original était: “Il était affligé”.

Mais peut-être était-ce un message subliminal quant au contenu du cours du dinosaure?

2. – “Qui a dit moi?”
- “Nous, m’dame!” (avec un superbe ensemble)

Euh…  si les élèves se dédoublent ça va pas être possible là… Jamais le dinosaure n’y survivra….

3. Petit cours de grammaire et glapissement indigné d’Hermangarde-Mistinguette: “M’enfin M’dame! deux verbes être en même temps c’est pas possible!”

Euh… comment dire? Je crois qu’y’a une info qui est mal passée là….

Bilan de l’après-midi: il nous faut des vacances, aux gnous et au dinosaure….

Et, toute réflexion faite, à la girafe aussi qui décrète, sereine: “Mon évier est bouché”, mais qui laisse le robinet ouvert…..

C’est moi où ça sent la surcharge à plein nez?

En ce moment, ça twist à la Tanière, ça doit être la neige qui veut ça… Tempête sur la cour et tempête sous les crânes, jugez plutôt :

La girafe : “Alors, mes 6èmes en sucre, rappelez-moi : cette brave Daphné qui a bien envie d’exciter la divine nouille  résiste héroïquement aux avances de ce séducteur d’Apollon, en quoi son pôpa la transforme-t-il ?”

Silence. Pas seulement du au fait que la fatigue me rend définitivement nunuche : ils doivent être un peu atteints aussi, à en juger par leurs yeux de cabillauds déjà panés…

Lonnnnnnnnnnnnnnnng soupir girafesque :

“Allez, les gnous, on a vu ça hier…Daphné est transformée en … En ?

Gurdrun : Euh… En lévrier ?

Regard torve de la girafe qui lutte contre le fou-rire.

Benjamin-Berlingot : … En évier ?”

Là, j’avoue : j’ai arrêté de lutter.

Pour info, cette aguicheuse de Daphné avait été transformée en… laurier. Au moins, ils ont le sens de la rime, ces petits…

Mais vivement les vacances quand même !  

Il n’y alla point seul mais escorté de 42 gnous avides de savoir, de culture et de pratique assidue de la langue de Shakespeare (ben quoi, on peut rêver….).

Pendant une semaine le dinosaure fit de gros efforts pour se montrer l’animal le plus policé qui soit depuis la création de la Terre. Et il était sur le point d’y parvenir lorsque sa meute de gnous dut traverser la route quelque part du côté de St James Park.

Circulation à Londres = beaucoup de voitures, et contrairement à ce qu’on pourrait croire, le conducteur londonien n’est pas so british que ça.

Je vous laisse donc imaginer la situation.

Feu rouge pour les voitures: glapissement de Madame Lily La Baguette: “Let’s go: Hurry up! Hurry up!”.

La harde se met en branle. A la traîne, comme à son habitude, mademoiselle Gazelle Indolente ajuste nonchalamment le sac à main qui lui fait office de sac à pique-nique et ustensiles divers et indispensables à toute jeune gazelle qui se respecte (blush, brosse à cheveux, maquillage, rouge à lèvres et j’en pense) et entame à petits pas comptés la traversée du gué de la route.

En serre-file le dinosaure mouline énergiquement des bras et scande chaque moulinet d’un sonore et énergique “Allez! On y va!” Et quelque peu exaspéré par la lenteur de Gazelle Indolente il la pousse du plat de la main pour qu’elle accélère le rythme. En effet, le feu vient de changer de couleur et les moteurs anglais vrombissent, impatients de reprendre la route.

Le dinosaure presse encore plus Gazelle Indolente et s’excuse auprès de l’automobiliste le plus proche dans son plus bel anglais et avec son plus charmant sourire (le n° 412bis, celui qui fait craquer tout le monde parce qu’il transforme le dinosaure en un adorable petit  chiot très attendrissant).

Mais l’Anglais n’est pas sensible au charme du dinosaure et il n’est pas très patient. D’où une bordée en anglais sur ces froggies qui…..

Qui manient à merveille un certain geste du majeur accompagné d’une insulte en anglais non moins célèbre….

Ouaip… le dinosaure a craqué! Et il a gratifié l’automobiliste anglais d’un superbe doigt d’honneur accompagné d’un non moins superbe et retentissant Fuck, si retentissant que la quasi totalité des gnous en voyage avec lui l’ont clairement entendu!

Et ils se sont empressés d’aller le rapporter à Madame Lily La Baguette, qui, si adorable soit-elle, est un brin rigide et qui a foudroyé du regard le dinosaure, juste avant de rigoler en douce!

Ouf!

Une question se pose désormais: dans quelle langue le dinosaure va-t-il désormais avoir à dire “allez vous faire voir”?

La girafe : comment appelle-t-on le petit du chat ?

Norbert-Fouad : le chaton !

La girafe : ok. Le petit du chien ?

Sigismond-Peul : le chiot !

La girafe : le petit du lion ?

Chochana-Victorine : le lionceau !

La girafe : Bon. Et la petite maison ?

Lydia-Frédégonde : La maisonnette !

La girafe : Le petit du canard ?

Mustapha-Clodion : Le canari !

Œil format soucoupe de la girafe qui, avec l’aide de quelques bonnes âmes, rétablit le “caneton” dans ses droits.

La girafe : Hem… Et le petit de l’aigle ?

Katy-Gomatrude : ça, je sais, m’dame ! Un n’igloo !

Sally-Brune : Et le suivant, c’est la petite île… Une idiote, m’dame, c’est ça !

A l’heure qu’il est, les élèves en gloussent encore… Et moi, je continue à me demander à quel moment ça a pu déraper !

Il est un moment où le dinosaure est particulièrement chatouilleux, c’est quand il a charge de 40 et quelques âmes de jeunes fauves en mal de découverte… , bref quand il est en sortie scolaire, et tout particulièrement en voyage à l’étranger.

Parce que le dinosaure est un anxieux de nature. Ne vous fiez pas à son allure de gros dur, il flippe en permanence 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, pour tout et n’importe quoi! Alors quand des parents plus ou moins inquiets lui confient leur progéniture adorée pour quelques jours il est mode flippage +++++++++++++++++++++

Pourvu que ça leur plaise!

Pourvu qu’on en perde pas un!

Pourvu qu’on ait pas un malade!

Et j’en passe….

Mais l’angoisse la plus récurrente et la plus constante est celle du “pourvu qu’on en ait pas un qui passe sous une voiture!”

Pour éviter tout écrasement intempestif de gnous en goguette à l’étranger le dinosaure n’hésite jamais à faire rempart de son corps musculeux afin d’éviter qu’un véhicule motorisé ne roule sur un de ses protégés. Et parfois cela dégénère un chouia….

Rome, Le Vatican, via della Conciliazone. Feu rouge pour les voitures, feu vert pour les piétons. Minuscule passage clouté. 37 gnous à faire traverser.

Le dinosaure se place dos aux voitures arrêtées au feu et lance la grande transhumance des gnous. A grands renforts de bras et de “Allez, allez, on se dépêche” il fait traverser sa harde. Las! Le feu ne reste vert qu’un bref instant et lorsque le rouge de fin de transhumance resurgit il reste 4 gnous à faire traverser.

N’écoutant que son courage, le dinosaure leur fait signe de se magner les fesses et  de libérer au plus vite la chaussée pour les voitures, non sans avoir au préalable fait signe au conducteur de la première voiture qu’il n’y en avait pas pour longtemps.

Et là, ledit conducteur de faire vrombir son moteur, de commencer à râler dans son plus bel italien et de faire avancer sa voiture jusqu’à ce que le dinosaure en sente le parechoc sur ses petits  mollets musclés. Le dinosaure ne bougeant pas d’un pouce (selon le vieil adage de tout prof un minimum consciencieux: “Mieux vaut finir soi même sous une voiture que d’y laisser un élève”) le conducteur se met à l’insulter en italien, sans doute persuadé que la langue de Dante était une parfaite inconnue pour l’animal préhistorique!

Manque de bol! Dante et le dinosaure c’est une belle histoire d’amour. Et à trop chauffer les oreilles du dinosaure on rencontre sa colère.

D’où une volte-face brutale de l’animal et un beuglement profond digne du plus primitif des supporters de foot “E va fan culo” accompagné de quelques autres insultes de bon aloi que la décence m’interdit de nommer ici.

Le dinosaure 1-l’automobiliste italien 0.

Bon, après, ça a été dur d’éluder les questions des gnous qui voulait connaître le sens exact de propos si efficaces….

Croyez-vous que cela aurait servi de leçon au dinosaure?

Que nenni…

Mais ce sera pour un prochain article….

N. Sarkozy, à propos d’une éventuelle légalisation du mariage homosexuel. (février 2012)

Le président situe donc les repères moraux de ses concitoyens entre leurs cuisses.

Je sens qu’on progresse…

A ma droite : Marie-Lamine,  40 kg tout mouillé, cuisse de mouche, fleur de banlieue.

A ma gauche, Dolorès-Trisomine, l’œil du tigre chaton perdu sans collier, direct du gauche redoutable, à condition d’être armé d’un eye-liner.

Au milieu, un casque lourd. Dessous, la girafe boucle son gilet pare-balle entre son teaser et sa bombe lacrymo. Le cours peut commencer.

Tu crois que j’exagère, lecteur sceptique ?

C’est que tu ne t’es jamais retrouvé à faire un cours de grammaire (la chose la plus fascinante de la terre, comme chacun sait) à deux gamines qui SE DETESTENT au milieu d’un public avide de sang (= 22 charmants petits êtres en devenir)

Autant te dire que la grammaire, tout le monde s’en tamponne le coquillard avec une patte d’alligator femelle. Même la girafe, par moment, ben les accords du participe, elle s’assoit dessus ; quand une étincelle met le feu aux poudres, l’urgence, c’est de bramer un bon coup, afin que les deux gamines cessent de s’entre-insulter copieusement, voire plus en cas de mauvaise conjonction des planètes.

Hier, pas de tempête à l’horizon : tout le monde préparait le futur devoir d’expression écrite. Thème imposé : raconter un détail un moment agréable de sa vie. A la fin de la séance, on les listait au tableau :

La girafe : “aller au cinéma ? D’accord. Manger une pizza… Aller à la piscine… Faire la grasse matinée…Ok. Oui, Dolorès ?

Dolorès-Trisomine : Passer du temps avec sa mère, M’dame !”

Marie-Lamine éructe un hoquet stupéfait :”Tu appelles ça un moment AGREABLE, toi ?”

Elle a tellement l’air d’avoir vu la Vierge que pour une fois, ça ne dégénère pas. Tout le monde rigole, Dolorès-Trisomine se gondole et réplique :

“Ben oui, quand même ! Quand on fait du shoping…

“Ah oui ! Ben ma mère, elle a le don pour se planter devant le rayon petites culottes chez Monop’ et pour glapir : CA TE PLAIRAIT PAS, CA ? NON, PASQUE T’EN AS PLUS BEAUCOUP, DE CES PETITES CHOSES… ET TIENS, PENDANT QU’ON Y EST, ON VA TE RACHETER DES PATOUILLES. MADEMOISELLE, IL EST OU LE RAYON HYGYENE FEMININE ?”

Elle s’est levée et nous mime la scène. A ce stade, le public pleure de rire, moi comprise, et à en juger par certains tortillements nerveux, la sonnerie de la récréation vient à point nommé pour nous éviter quelques catastrophes sanitaires.

Moins prosaïquement, elle me permet aussi d’assister à un petit miracle : Dolorès-Trisomine qui tend à Marie-Lamine un de ses propres biscuits au chocolat.

Elle a du se dire que Mère-Nature-la-Truie avait offert à Marie-Lamine un teint de pêche, un port de princesse nubienne et des cheveux de sirène, mais qu’elle lui avait réservé, en la personne de sa mère, un parfait cadeau empoisonné. 

Ou alors elle espérait que le chocolat lui collerait des boutons…

Au hasard de la conversation, le dinosaure évoqua un souvenir d’enfance. Et il prononça, en toute innocence, cette phrase malheureuse:

“On avait installé dans ma chambre de convalescence la vieille télé noir et blanc.”

Et là, blanc (c’est le cas de le dire) du Fœtus. Œil éberlué, bouche grande ouverte, geste en suspens, il finit, en homme énergique, par se ressaisir et par glapir:

“Tu as connu la télé en noir et blanc?”

Et VLAN! Cinq siècles dans le buffet du dinosaure.

“Ben…. oui…”

Fou rire nerveux de la Girafe  qui, même si elle a soigneusement omis de le signaler, a elle –aussi connu la télé en noir et blanc.

“Ouais, et même qu’elle a vu le dernier rhinocéros laineux!”

“Non mais c’est pas … non mais, bafouille un Fœtus qui essaie désespérément de rattraper le coup, non mais t’as VRAIMENT connu la télé en noir et blanc?”

“Arrête de ramer, tu t’enfonces là!”

Le mot de la fin reviendra à la tenancière de l’estaminet qui vengera le dinosaure en achevant le Foetus d’un chaleureux: “Mais ça n’enlève rien à vos capacités” (sous-entendu de ne pas avoir connu la télé en noir et blanc)

Gniark! Gniark! Gniark! Les vieux: 01 – Les jeunes: 00

Sans rancune le Fœtus?

“Regarde”, qu’il disait à un ouvrier. Sursaut du dinosaure. Diantre, personne n’a appris à ce haut personnage que la langue française possède et un tutoiement et un vouvoiement de politesse? Qui est-il pour se permettre de tutoyer un ouvrier qui doit en prime se les geler par -8°C pour les besoins d’une campagne électorale non officiellement déclarée mais bel et bien en marche (aux frais du contribuable au passage… mais bon, ce n’est pas le sujet du jour.)? Comment aurait réagi ce grand personnage de l’Etat si un des ouvriers présents devant lui s’était autorisé à le tutoyer? Le dinosaure est peut-être mauvaise langue mais il imagine fort bien les hurlements de protestation et les manifestations d’indignation extrême que ce tutoiement aurait déclenché. Un simple ouvrier! Oser  tutoyer le chef de l’Etat! Scandale et crime de lèse-majesté.

Le dinosaure fulminait déjà devant sa télé. Pour se calmer il a croqué dans sa tartine pile au moment où ce qui est le président de son pays se tournait avec un sourire un brin condescendant et totalement paternaliste vers un autre ouvrier, un superbe Black, et lui déclarait en frétillant de plaisir devant son bon mot: “-8°C, ça change du pays hein?”. Je ne pense pas me tromper en déclarant avoir vu un moment de flottement dans les yeux de l’ouvrier. Il a fini par abonder dans le sens du chef de l’Etat (par respect de l’autorité? ) avec un lapidaire “Oui, ça change”.

A cet instant précis le dinosaure ne fulminait plus, il fumait littéralement. Si ça se trouve ce gars il est né en France, merde! Oui, je suis vulgaire, et alors? De toute façon je peux, je ne suis qu’un petit enseignant, un petit être insignifiant, un membre de ce bas peuple à qui Môoossieur le Président fait l’infime honneur de daigner s’adresser.

Alors que des mots comme “paternalisme obscène”, “racisme de bas étage à peine dissimulé” , “connerie humaine” et autres gentillesses traversaient l’esprit du dinosaure, le présentateur T.V l’a achevé en citant une phrase du ministre de l’Intérieur actuel, ex porte-parole du chef de l’Etat: “ toutes les civilisations ne se valent pas”!

ARRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHH!

Alors, on m’objectera que personne n’a compris le sens réel de cette petite phrase parce que, ô scandale, ô horreur, la presse a eu l’audace de la sortir de son contexte.

Ce à quoi je répondrai qu’il n’y pas de civilisations qui vont à l’encontre de l’humanité, mais que par contre il y a des humains, atteints d’une couche de bêtise et de stupidité très très épaisse, qui se comportent de telle façon qu’ils nient l’humanité.

Et que parmi ces humains, certes, on peut de nos jours citer l’actuel dirigeant de la Syrie qui massacre allègrement son propre peuple pour pouvoir rester au pouvoir. Mais qu’il serait bien que M. G….  aille un peu réviser son histoire de la chrétienté et qu’il se fasse un petit mémo sur les guerres de religion. Qu’il se rappelle aussi qu’un certain Hitler, appartenait à la même civilisation occidentale que la France et que cela ne l’a pas empêché  d’envoyer des millions de gens, juifs, tsiganes et opposants à son régime, en camps de concentration. Et qu’en parlant de tsiganes, on pourrait ensuite glisser sur les Roms de notre époque à qui ce même M. G…… fait une guerre larvée et qu’il n’a jamais hésité à montrer du doigt et à désigner comme responsables de tous les problèmes de la France.  Ah oui, et c’est sur les ordres de ce même ministre de l’Intérieur que la République Française renvoie chez eux sans même les faire passer par des centres de rétention (au moins pas de possibilité de recours) des gamins qui ont fui la guerre dans leur pays, que la République Française envoie sa police faire des descentes dans des trains pour y chasser de l’immigré…..

Bon, je vais m’arrêter là, parce que les touches du clavier risquent de ne pas résister à un article plus long…

Juste une chose, M. JOFFO père disait en substance à ses deux fils “Vous voyez ce qu’il y a écrit sur le fronton de la Mairie? Tant qu’il y aura inscrit sur les frontons “LIBERTE, EGALITE, FRATERNITE” on sera en sécurité ici”…. hélas, ce ne sont plus que des mots!

En fait, le sujet de cet article m’a été fourni sur un plateau (de cantine) par une collègue très appréciée, Maman Loup pour ne point la nommer. Maman Loup, le dino t’en avait parlé ici. Outre le fait qu’elle nous accompagne dans nos tribulations professorales depuis plus de dix ans, Maman Loup drive avec Papa Loup une jolie famille de cinq personnes.

Et donc l’autre jour, parlant de Louveteau 1er aux prises avec un prof aussi souple que le brushing de Miss Maguy pendant la guerre des Malouines, Maman Loup a eu cette phrase qui m’a fait m’étrangler avec le déjeuner made in Tanière (filet de colin préfrit combo frites surgelées maison)

“Cette prof n’est pas juste, mais de toute façon, la vie est injuste : autant qu’il s’y habitue tout de suite.”

“Mais tu ne crois pas que justement, il faut que l’école soit aussi juste que possible ? ai-je avancé en terminant chimiquement mon repas (yaourt nature présucré mon amour, si tu nous entends… Qu’on me désigne le commercial qui a eu cette idée, il ne périra que de ma main, foi de girafe !)

Autant te dire que ma remarque a déclenché un tôlé ironique autour de la table (pas de la part de Maman Loup pasque Maman Loup c’est ma copine, d’abord) (Ni de la part du dino pasque … Ben c’est le dino, quoi !)

Mais les autres…

“Ouarf ouarf ouarf… La justice à l’école ? T’y crois, toi ?” “ “Et pis on les prépare au monde réel, quand même ! Descends de la navette des Bisounours, la girafe !” “En plus, vu la situation personnelle de certains, ils ne nous ont pas attendus pour découvrir ce que c’est, l’injustice !”

Oui, certes.

Mais non.

Je ne suis pas d’accord. J’ai défendu mon bout de gras (aucun rapport avec le contenu de mon assiette), et aujourd’hui encore, le contenu de cette discussion me trotte obstinément dans la tête.

Je vous rassure, je ne sors pas du petit monde de Charlotte aux Fraises. Je sais que la vie est injuste, et si je pouvais en douter, je n’aurais même pas besoin de mettre un pied dehors pour m’en convaincre : il suffirait d’allumer la déesse télévision pour me prendre cette incontestable vérité en pleine poire.

Oui, on peut être né au mauvais endroit, à la mauvaise heure (la Corne de l’Afrique, en ce moment, par exemple, ce n’est pas une très bonne adresse de faire-part. Ni, dans une moindre mesure, la Hongrie quand on pointe le bout de son nez dans une famille Rom.)

Et même sous nos climats bien franchouillards, il peut se produire des trucs pas méga joyeux, genre arriver d’ailleurs, galérer des années pour apprendre la langue française, et être renvoyé à son point de départ quand on entrevoyait enfin le bout du tunnel.

Ou consacrer des années de vie, de professionnalisme et d’énergie à coudre des soutiens-gorges qu’on aura jamais les moyens de se payer et se faire balourder du jour au lendemain de son emploi.

Ou, plus simplement, avoir 15 ans, des lunettes comme des culs de bouteilles, un appareil dentaire façon barbelé, une coiffure à la Jackson Five (sans le groove et le succès, sinon c’est pas drôle) et en pincer pour l’étoile de la classe (toute référence à une personne existant ou ayant existé ne serait bien entendu que pure coïncidence).

Bref, en résumé : OUI, JE SAIS : LA VIE EST INJUSTE.

Bon, maintenant qu’on sait ça, on fait quoi ? On s’assoit tous en rond et on chiale ?

La perte de temps (et de mascara) me paraissant excessive, je me suis dit qu’il était plus productif d’essayer d’équilibrer un peu la balance.

Alors j’essaie d’être juste là où je peux l’être, (dans mes classes), comme je peux l’être.

J’essaie d’appliquer les mêmes règles à tous, ceux que je bisouillerais bien tous les matins et ceux que je pourrais piller menu. Règles que je transgresse allègrement  si je sens que ça peut en aider certains, et si j’ai commencé une de ces journées Pierre Richard qui ont le don de me mettre les nerfs à vif, je préviens les gnous, histoire de limiter les problèmes.

Et j’essaie de donner un coup de main à ceux qui en ont besoin.

Bref, j’essaie de leur donner l’idée que certes, les injustices existent, mais qu’on peut tenter d’y remédier.

Je pense qu’on ne peut pas gémir que la vie est injuste ET en rester là.

Si cela fait de moi un Bisounours (bavard, qui plus est !), tant pis.